|
הקישו על אחד מהנושאים הבאים לפרטים:
הכעס הוא רגש לגיטימי הנחווה ביום יום בסיטואציות שונות. רבים מאתנו חשים אי נוחות עם הכעס , בעיקר כשכעס זה מופנה ופוגע דווקא באלה, היקרים לנו מכל. הרצאה זו דנה במקומם של הכעסים בחיינו, בהשפעתם על הסובבים אותנו, ובהכרה כי ניתן לשלוט בהם. הדגש ניתן לצורת החשיבה שלנו, ולפרשנויות אותן אנו עושים, אשר בעקבותיהם מתפתח רגש שלילי ותגובה קשה. אנשים מחזיקים כעסים ישנים, מתוך אשליה , כי בצורה זו הם "נוקמים" במי שפגע בהם. בהרצאה ניתן דגש על כוחה של הסליחה ועל ההבנה , מדוע כדאי להיפרד מכל אותם רגשות שליליים.
בחלקו השני של ההרצאה, ישנה התייחסות להומור כאלטרנטיבה בריאה לכעס.
מחקרים מראים כי ילד צוחק בממוצע כ 400 פעמים ביום. לעומתו, צוחק המבוגר כ-15 פעמים ביום! מה קורה לנו במעבר מהילדות לבגרות שמשנה כל כך את היכולת שלנו לצחוק צחוק מלא ומשחרר. והתשובה אינה מסתכמת רק בקשיי המציאות.
הבדלים חברתיים בהומור, הומור כפותר קונפליקטים, הומור כמיומנות ליצירת קשרים חברתיים, כיצד משפרים את היכולת לזכור ולהשתמש בהומור ועוד. ועוד.
ההרצאה מסתיימת עם חיוך גדול ומאד מהנה (מתובלת בסיפורים, בדיחות וקריצה...)
ההרצאה מתאימה לגברים ולנשים
הרצאה משתפת קהל, וכוללת פעילות דינאמית קצרה ומהנה.
מתאימה לקהלים מקצועיים ולחוגים פרטיים.
בחזרה לתחילת העמוד
העולם כחלון הזדמנויות
אנחנו יוצרים את אותה מציאות,
חושבים אותן מחשבות,
עושים את אותן טעויות
ומתפלאים כל פעם מחדש על התוצאות....
הרצאה מעוררת ומרתקת, על היכולת שלנו לראות את ההזדמנויות והאפשרויות בחיינו, אם רק נדע להסתכל.
המוח האנושי מפותח ומדהים ביכולותיו. יחד עם זאת מסתבר, שתהליכי מיקוד, ריכוז וקשב יוצרים אצל האדם מוגבלות , שכן בזמן שהאדם מפנה את אנרגיית הקשב שלו לגירוי מסוים בסביבתו, הוא אינו קולט גירויים אחרים , הקיימים אף הם.
כיצד קורה, ששני אנשים הנמצאים באותה מציאות וחווים את אותה חוויה , מתארים אותה באופן שונה? האם אין מציאות אובייקטיבית? האם המציאות אותה אנו חיים הינה סובייקטיבית בלבד?
שאלות אלו ונוספות , משפיעות באופן ישיר על תפיסת האדם את חייו ואת האפשרויות העומדות בפניו.
אנשים מעדיפים את "מראה החוף הבטוח" ומפחדים להפליג ולמצוא את "האוקיינוסים הרחוקים". וכך, חיים שלמים עוברים, עם תחושות חוסר מימוש עצמי ופספוס , כי כל השנים דאגנו לפנסיה הבטוחה , אך לא בחנו אפשרויות של פריצת דרך אישית.
ההרצאה משולבת בקטעי וידאו מצולמים, ובהשתתפות הקהל .
מתאימה לגברים ולנשים
מתאימה לקהל מקצועי ופרטי
נדרש ציוד אורקולי
בחזרה לתחילת העמוד
נשים באמצע החיים
בעבר ניתנו כינויים שונים המתארים נשים בגילאי 45 פלוס, גיל המעבר, גיל הבלות וכד' . כיום מכונה , ובצדק, פרק החיים מגיל זה כ"אמצע החיים". נשים מדווחות על עוצמות ושינויים אותם הן חוות, תוך שימוש בתבונתן ובניסיון חייהן. בהרצאה נדון בנשיות הייחודית לגיל זה, בהבדלים המתרחשים בגופן ובנפשן,תוך מתן תשומת לב להבדלים המתרחשים במקביל לגברים באותו גיל.
העובדה, כי את החובות החברתיות ביצעו הנשים, מאפשרת להן לפנות אל אותם מאווים כמוסים, רצונות שהודחקו כל השנים, ולהתחיל לפעול למימושם.
התחושה החזקה כי "עכשיו תורי" מלווה נשים ויוצרת ויברציה חזקה במשפחה, שהורגלה במהלך השנים ל"אם הגדולה" ,זו שנמצאת שם עבור כולם, גם אם זה על חשבון רצונותיה האמיתיים.
בהרצאה נתייחס לתהליכי "הקן המתרוקן" על הוריאציות המודרניות שלו "החזרה לקן" (בני 20+ שחוזרים לגור אצל הוריהם).
כמו כן ניתנת התייחסות לזוגיות בגיל זה, לאור השינויים החלים על כל אחד מבני הזוג , והצורך בביצוע התאמה, ע"מ להסתגל ולהמשיך לקיים את הזוגיות.
ההרצאה מיועדת לנשים
ומשולבת בחלקה השני בעבודה עם קלפים. דרך קלפים ייחודיים, ניתנת אפשרות לכל אישה להתבונן על עצמה ולשתף, לפי בחירתה, במחשבות וברגשות אותם היא חווה, בהקשר לנושא. הפתיחות והשיתוף יוצרים חוויה ואוירה מקרבת , התורמים לכל אישה בנפרד ולקבוצה .
הורים וגבולות
כהורים , אנו נהנים להיזכר בנוסטלגיה על ילדותנו, ועל הדרך בה חונכנו אנו.
כיצד הפכנו להורים ללא סמכות ואיזה מחירים משלמים ילדינו ואנו על דרכנו החינוכית? ד"ר חיים עמית מתאר אותנו ההורים, כנמצאים על הרצף שבין "נבוט לסמרטוט"....
במציאות בה, ההורים מבלים שעות ארוכות בפיתוח האישי והמקצועי שלהם, מתפתחים גם בין "הרעות החולות" של החינוך והם ? ייסורי המצפון!
ייסורים אלה, מובילים אותנו ההורים לצורך אדיר בפיצוי הילדים.
מכאן , הדרך להחלטות שגויות, להתנהגות ותרנית ולחוסר רצון להגיע ל"עימותים" עם הילדים ,קצרה ביותר.
הרצאה זו דנה במשמעות הפסיכולוגית של הצבת גבולות, בדילמות החינוכיות בהן אנו נתקלים , ובמתן כלים יישומיים לחיזוק ההורות הסמכותית שלנו, מתוך ראיית טובתם של ילדינו.
סוגיות הקשורות בשיתוף פעולה הורי, חילוקי דעות על דרך חינוכית, ופערים בין ערכים מנחים שונים, כמוקשים, אשר עלולים ליצור בעיות התנהגותיות בקרב הילדים.
ההרצאה שמה דגש על חובתנו כהורים לשמש מודל , גם כדוגמא להבעת רגשות, לפתרון קונפליקטים, לקבלת החלטות להתנהגות מאופיינת חרדה ועוד.
ההרצאה מתאימה להורים לילדים בכל גיל ,
הרצאה משתפת קהל,
בחזרה לתחילת העמוד
מתבגרים
גישות שונות מתארות את גיל ההתבגרות, כגיל של סערת נפש, של טלטלה וחיפוש עצמי. בגיל זה מוטלת על הנער והנערה, משימה חשובה ביותר- גיבוש הזהות העצמית שלהם.
בדרכם למשימה זו, עליהם להתנסות בדעות שונות, סגנונות שונים, אמונות שונות ובעיקר בכל מגוון הרגשות הקיים. החברה מצידה, מאפשרת להם "מורטוריום" , אישור זמני להשתטות, להתנסות, להתחיל משימות ולא לסיימם, לעשות פירסינג בגופם, להתמרד, להתווכח ועוד. אישור זה מאפשר למתבגר לעבור את התהליך, ובסופו, להירגע, להתאזן ולהתגבש.
זהו גיל קריטי, המתבגרים זקוקים ליציבות הורית, לסמכות ברורה, הם זקוקים לתמיכה רגשית ולמישהו לעמוד מולו ולהתנגח איתו.
מתי מתחיל הגיל? מתי הוא נגמר? הורים מתארים את ילדיהם בני ה 9 , עם מאפיינים התנהגותיים של בני 12-13, אך ישנם המתארים את ילדיהם בני ה 25, עם מאפיינים התנהגותיים של בני 12-13...
הרצאה זו מאפיינת בצורה ברורה את הגיל ,אך שמה דגש על תפקידם של ההורים בתהליך. האם להיכנס לקונפליקטים עם המתבגרים או להימנע מהם?
האם בשביל השקט בבית לוותר להם? האם לחפש להם בתיק ובמגירה סימני מצוקה, או בשם חופש הפרט לא לעשות זאת? מהו הגבול בין הורות לחברות? כמה ללחוץ עליהם בלימודים וכמה לוותר? האם להתערב בקבלת ההחלטות שלהם או לא, גם כשרואים שהם שוגים?
ההרצאה מיועדת להורים, בשיתוף הקהל
מאפשרת העלאת דילמות הוריות
בחזרה לתחילת העמוד
אימון והקשבה מעצימה
כשמקשבים לנו באמת בשעה שאנו מדברים זו חוויה מדהימה ? בחלקה מפני שהיא כל כך נדירה.
בדרך כלל, רוב האנשים לא מקשיבים ברמה עמוקה במיוחד. בחיי היום יום שלנו אנו מקשיבים בעיקר למילים ומתמקדים במה שהוא אמר ובמה שאני אמרתי.
אנו נוטים לייעץ ולספק פתרונות לאנשים, כחלק מהתפיסה , שזו הסיבה שפונים אלינו וזהו הביטוי להקשבה שלנו. לא פעם אנו שיפוטיים וביקורתיים מתוך הרגשה שאנחנו צודקים והאחר טועה.
באימון- הקשבה ברמה עמוקה היא הקשבה לעוצמות של הדובר ,הקשבה אמיתית שיש בה פעולה- תשומת לב או מודעות,למה שאנחנו שומעים באמצעות אוזנינו אך גם באמצעות שאר החושים: רואים וחווים קולות, מילים ,מראות, הרגשות ואנרגיה.
הקשבה פעילה כרוכה בהבהרת הדברים שמישהו אחר אומר, בהבחנה בשפת הגוף, בהגברת המודעות שלנו לתחושות שמאחורי המילים, ובחידוד הרגישות להקשרי השיחה.
בחזרה לתחילת העמוד |
